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一直以来，是全级150名左右，听说大概是600分，便想着高考一定要努力考600分。

高三，一次考试突然开窍了，基本在100名左右，甚至上过前80（应该是），很开心。

中间有过意外的生病（前庭性偏头痛且多次复发），但是我自认为不影响我的分数。因为高考前好的差不多了不影响我考试状态（尽管到现在也没好）。我自认为我是有点坚强的。

高考前看了看志愿，发现600甚至有可能上个末流985，想到之前看到的一个人的博客说他最后只考了个末流211，还觉得人家有点拉。

高考后去了机构，机构说预测我高考分数是620，我还暗暗窃喜。

高考查分是下午三点，我中午睡觉前还气定神闲的。

下午查分了，我兴奋地点开手机查分，结果冒出来个580分，全省50064名。再看我妹，623，14753。我奔溃了。

本来估分的时候是觉得我可能比我妹高一点，都在600分左右，结果却这样了。

还嘲笑别人“末流211”来，我自己连211都上不了。感觉我高考后的所有娱乐，都变成了笑话，跟小丑一样。

我妈还经典一直指责我，原生家庭这一块。

想起来，我妈在我中考的时候也是这样指责我的。当时我没考上实验班，我妹考上了，两个人差了10分。这成了我的心魔。到了高中，一直希望能考过我妹，到了后期，基本是成功的，甚至后几次，我比我妹和猴子都高一点。结果这回呢？猴子也考了610多，就我一个580的小丑。还天天研究600分能考什么。

我妹考上了实验班，我没有。 我妹上了600分，我没有。

我还是不如我妹。

学习，我妹能考好，我不行。 体育，我妹能破校记录，我不行。 画画，我妹比我好，还学过素描。 人缘，我妹比我好。 她谈了好几次恋爱，一万个人喜欢她，我却一个也找不到。 我不会骑电动车，她上学得载着我。老师都以为我是弟弟。 连现在驾校里面科目二学习，她练车也比我强。

我，什么也不是。

出了成绩，我很难受，后来哭了。我妈一般安慰我一边指责我。这个不想吐槽了。我妹也是正常程度的安慰（比妈妈强一万倍），人家在623的光环里，211随便挑了，985甚至可以挑战了。

这回我数学就考了91，没有理想中的好，明明失误应该比我妹少的，不理解。这会我妹物化生都上来了，和我齐平，我就没有任何优势了，我语文英语又不行。

出分的时候，一万个人和我妈打电话，去询问我们俩的高考成绩。这又加重了我的焦虑，唉。我舅舅安慰我说580可以，有xx大学可以上，但是他说的我查了查，一个好专业都上不了，听着电话对面的沉默，我心里揪成了一团。电话给到我妹，我舅舅给我妹规划的未来这么美好，我却什么也沾不到。

本来以为600分就高不成低不就了，但是580更是一坨屎。

她可以对院校精挑细选，我却什么也选不了了。有人安慰说考研，但是现在考研太难了，连211保研率也只有百分之十几，我保研更不可能了。

我要发愤图强，做到改变人生。吗？当初我妈找关系给我找进实验班的时候，我也是这样说的，但是上了高中不是照样平庸吗，我就是纯废物。我现在除了否定自己已经没别的想法了，能力不行，连我妹也比不上。

我真的能力可以吗？如果可以，我为什么中考、高考都没考出来？那我未来能走好自己的路吗？我现在不知道怎么办了